Otra vez, esa alegría que viene muy rápido y seguramente se irá de golpe.
Espero que no sea así, estoy bastante bien por ahora, no quiero que esto se termine, no me gustaría volver a lo mismo de siempre.
No quiero volver a la realidad, no.

Fuimos a comprar la muerte, para vivir más ausentes, no aprendimos a respirar

Pero un día aprendiste y ahí nomás te despediste

Ahora, solo a lidiar con esta tristeza

Me está partiendo al medio, PENDEJO.

'La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.'

(John Lennon)

La Depresión.

Odio la sociedad, odio a las personas que se creen más que otros, odio que rebajen a los demás. Pareciera que te juzgan por tu cuerpo, tu forma de vestir, tu corte y color de pelo, tu preferencia musical, preferencia de género. No entiendo.

Cada día tengo más complejos, ¿por qué me pasa ésto a mi? tener que vivir con cada complejo desde chiquita y que cada día sean más, es cómo un castigo indeseado. No me soporto, odio demasiado mi cara, mi cuerpo, mi vida. 

Detesto ver a las chicas que me rodean y que sean lindas, que tengan un lindo cuerpo y yo sea una masa amorfa. Me deprime vivir, me deprime ser así. Odio que me miren y comenten, odio salir a la calle, odio que las personas se rían en la calle porque siento que se ríen de mi. ¿POR QUÉ? Cada día me detesto más, siento que nunca podré mejorar, siento que es mentira cuando me dicen 'estás más flaca, Mica' Mi desconfianza crece a pasos agigantados.

Me enferma ser así, no soporto nada, YA NO SOPORTO NADA.

23/06/12

GRACIAS ♥

Una de las mejores noches de mi vida, loco. 
Me ahogué un poco, me hicieron mierda en el pogo, casi pierdo una zapatilla, me quedé sin voz y con dolor en todo el cuerpo, pero la pasé demasiado genial, juro que lo volvería a repetir las veces que sea necesario ♥
Se re zarparon MAL con los temas, mi voz se perdió ahí, quedó en el Luna Park. 

PD: CASI NADIE CANTÓ LOS TEMAS VIEJOS, FORROS.

Tan Biónica 23/06/12 ♥

1 Día ♥

2 Días ♥

3 Días ♥

4 Días ♥

No sé si es tristeza o alegría, sólo sé que no me siento como antes, la tranquilidad que tengo me despeja demasiado.. ¿Será que realmente 'él' me hacía mal? Si es así, era mi mal necesario, aunque ya no lo necesito cómo pensé que lo haría.
Es bueno saber que no dependo más de ÉL para vivir, me alivia demasiado, me siento TAN relajada.
Quizá yo era su capricho, tal vez él era mi obsesión, todavía me acuerdo de la confusión y el desprecio que sentí cuando me dijo 'Nos vemos' sin siquiera preocuparse por NOSOTROS, si es que había un 'nosotros'.

En fin, todo pasó, nada es eterno.

The End.

Finalmente se terminó, no quería que fuera así, pero nunca nada es como lo espero, casi siempre es todo al revés.. Te di cosas muy valiosas para mi, no supiste valorarlas, para vos seguramente era lo mismo. ¿Alguna vez quisiste arreglar las cosas? ¿alguna vez te preocupaste por las cosas? ¿alguna vez quisiste que todo sea diferente? ¿alguna vez me quisiste? Pero son preguntas que ya no tendrán respuestas, preguntas que van a desaparecer en algún momento junto con cada promesa que nos hicimos, cada palabra dicha, cada abrazo, cada beso y caricia dada. TODO se fue, pensar que algo es eterno es un grave error, por lo menos de mi parte. Ahora sólo queda tragarme el dolor, la angustia, la tristeza, las lágrimas, y el amor.


Juro que te amé con toda mi alma y mucho más.

Masoquearse.

Prefiero despejarme para no masoquearme, pero.. ¿cómo lo logro? Vivís en mi cabeza, es cómo que el destino, el tiempo, whatever, te penetra en mi mente para no dejar de pensar en vos, siendo que me hacés mal, por más que te ame cómo lo hago, me hace mal. Quisiera estar tranquila un segundo, un minuto, una hora, un día, una semana, un mes, aunque sea un momento, por favor.. Me estoy muriendo por dentro, fuck.

"Si me engañas una vez, tonto de ti. Si me engañas dos veces, tonta de mi."

Más de lo mismo.

'Live? I do not think ..

Sonriéndole a la nada, poco a poco
Me fui acostumbrando a estar sola estando rodeada de gente
Me fui acostumbrando a odiar y amar al mismo tiempo
Me fui acostumbrando a sonreír estando triste
Me fui acostumbrando a gritar estando en silencio
Me fui acostumbrando a estar muerta en vida

Malditas crisis existenciales..
Situaciones que simplemente me hacen pensar si realmente estoy viva..'

Realmente me había olvidado que había escrito éso, pero revisando lo encontré.

Es increíble que haya pasado un año y todavía me sienta igual que en ése momento.

Corazón, ¡Qué caros son los precios del amor!

Ahora sí, ya no voy a soportarlo más, ya me superó. ¡Te agradezco mucho! por alentar a mis fantasmas a que vuelvan. La sangre volverá a brotar de mí, día a día. Total, ¿a quién le importa? si la que sangra soy yo, la que queda con cicatrices soy yo. Pensé que iba a ser diferente, pero ¿qué tonta, no? pensar que algo podría salirme bien, aunque sea ésto y no fue así. Fue una estupidez de mi parte, una más que se suma a la lista. Pero va a ser la última vez que pase, me aseguraré de que lo sea. No soporto llorar y menos por alguien que no me valora, que no le importa si estoy bien o mal, si lo extraño o no.
Me banqué muchas, soporté cada uno de los nudos en la garganta para no llorar, me aguanté que me ignores y miles de cosas más. Qué equivocada estaba en decir: 'vivo por vos y para vos' si nunca te importó nada.
Me hiciste pensar que valía la pena enamorarme, que valía la pena que yo diera todo de mí, que valía la pena decirte las cosas que te decía. Pero no, nunca nada es cómo yo lo imagino.

Ya estoy cansada de ser TAN estúpida.

Arruinada.

¿Qué pasó? ¿Dónde quedó cada palabra? Las caricias, abrazos y palabras que se fueron con el viento, promesas que hoy quedan en lo más profundo del olvido y me hacen caer, caer más y más bajo, pero.. ¿te importa? parece que no. Me estoy muriendo cada vez más, cada vez más triste, cada vez más destruida. Vos me ignorás y el filo de la gillette me llama. Antes me cuidabas, te preocupabas por mi y por nosotros, ¿ahora? Te rogaría que te quedes a mi lado y que todo sea cómo antes, pero ya no voy a rebajarme, no voy a obligarte a quedarte si no tenés ganas. Sé que no soy perfecta, ni linda, y tengo muchísimos defectos, pero con vos me sentía perfecta, ahora me siento la peor basura, la cosa más horrenda y cada vez es peor, no te das cuenta del mal que me estás causando.
La sangre es tentadora, las lágrimas aburridas.                                                                                                

                                                                                                                                            

Me gustaba decirte: 'estás salvándome todos los días' pero ahora es así.. 'Estás matándome todos los días'.

Una voz, un tiempo, un don, una sangre, una vida, un sólo amor ♪